笑死你笑话
很甜很撩的句子 一句搞笑的俏皮话

我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”


媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!
她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。
我。。。


因为忘记密码,台风一时无法登录。。。


半夜回家没带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门外看家。


小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”
妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”


男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。


儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。”
儿子:“哥们儿,算你狠!”


高速公路上,帕萨特向途观求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”
途观:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”
一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢!
边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根尺,没看到油啊?我还以为大众的车不需要加机油呢!
迈腾说,我靠,我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。
后面是速腾司机大喊,快点躲开,轴断了,车失控了!
所有司机都哭了,“前面凌渡太宽挡着了,躲不过去啊!”幸亏没我嘛事。


俩小孩吵架。
一小孩:“你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具吃我的零食,时不时还TM打我,我还不能还手,你说你凭什么?凭什么?”
另一小孩不急不慢的回道:“就凭你爷爷是我爸?”
一小孩: “... ...”@biao521ge


女友平时温顺,但生气的时侯没完没了,陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷暴力。
等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她,她说:“小时候我哭闹的时候,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”


大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。”


你们知道今年上海高考状元是谁吗?我告诉你,是我老乡。


一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”


司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。


家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。


嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。
晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!
小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!


和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢?
我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!


好听的话别当真,难听的话别走心。


听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。
导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”


人生若是经历事事不顺,就连坐公交车投币都想默默地许个愿。


不要说什么换位思考,那样只会让我更欣赏自己。


昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我生气的回击道:“你TM又抢我台词!”


正准备睡觉呢,隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音,这大晚上吵什么呢吵,好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟,只听嫂子说:“你恶不恶心啊!滚!”
然后就没有动静了。。。
我把耳朵贴门上准备看看有没有下文,不料一用力,门开了。。。


总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣,明明身高只有170非说自己175,女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字,明明体重120都说自己100。


班里来了个实习小美女老师,有时候说话都会脸红。
然后一日班上一调皮男生课上睡觉,老师走过来让他不要睡觉,那男生说他没睡觉,老师说那你眼睛闭着是在干嘛。
那哥们很卖萌地说:男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛!
美女老师脸红地走开了。。。
过了一会儿班主任请他去办公室了,悲剧的三千字检讨书。。。


少壮不把妹,老大去相亲。


甲:“人就是这么奇怪,结婚以前,我老婆对我说的话少,结婚以后反而说的多了。”
乙:“是吗,都对你说些什么?”
甲:“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字,结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺


“你到底喜欢我什么?”
“喜欢你善良,体贴,有主见,大度,长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点,你觉得你配得上我吗?”
。。。


王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。


什么叫群?
汉语大字典里的解释,三个以上的禽兽组成的集体,叫做群!


有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”


A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?
B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A:太过分了,因为这个你甩了她?
B:额,因为这个她甩了我。


有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。
她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。”
过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”


我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。


女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”
我说:“那都是逢场作戏!”
女友:“那怎么还泡了男的?”
我说:“因为我戏路宽!”


闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。


报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。


趁暑假带着四岁女儿去旅游,景区,女儿突然内急,急忙带她找厕所,女儿实在憋不住了,就自己在路边开始尿,我回头看到她后连忙制止,并责怪道:“平时怎么教你的,怎么能这么没素质随地小便呢?”
女儿委屈到:“我实在憋不住了,再说,别人看到也不会说我,只会说那小孩家长太没素质了,怎么能教小孩随地大小便呢!”
我。。。


美国人眼里的福特车


某老师为人刻板,不苟言笑。一天,他在黑板上书写时用力过猛,偶放一响屁,惹得同学们哄堂大笑。
更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住,以致课堂秩序大乱。
他恼羞成怒,责令学生人手一份检讨,并且特别强调要深刻。
有人这样写道:“笑屁既不庸俗,也不下流。老祖宗早有‘笑个屁!’的口头禅,敢问笑个屁何罪之有?” @苍山溪水


和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???


这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。


林妙可高考查不到分数,因为分数是404。


哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了,问他感觉怎么样?
他淡淡地说:“那渗到皮肤里的海鲜味,感觉好像和皮皮虾上了床!”


女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。


撩的都是不喜欢的,喜欢的都是小心翼翼的。


晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”
儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……
我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”


爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
妈:“信里最后明确说了,勿念。”


能用钱解决的事情,千万不要用人情。


地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座。”
一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”
女青年两眼一翻骂道:“老流氓!”


 

今晚0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。


我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?
我:这是我的工具,我是修理工!
Pol.ice:修理什么的?
我:看谁不顺眼就修理谁!


小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”


你别看他表面上对你一副漠不关心的样子,其实在他内心深处也没把你当回事。


快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”
接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!


如果感情的事不能勉强,那我当大哥有什么意义?!


西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎,弄的天怒人怨,玉皇大帝听到汇报后,派千里眼顺风耳去查证据。
千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报,顺风耳问:“大哥,你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事,为什么不向玉帝禀报?”
千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血,说道:“你懂什么,我是想多收集一点证据”


男:“嫁给我吧。”
女:“不要,你这也太短了。”
男:“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
女:“不要,我说的又不是这个。。。”


四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。


有些群,要死不活的,老吊着一口气儿,这种群叫吊带群。
刚建几天,就散了,叫超短群。
生命力顽强,一年连着一年都还在的,叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。


老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”
丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”
哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”
丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”


“这次相亲的女孩怎么样?”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
“美丽清纯?”
“打过胎。”


老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”
我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”


女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。


“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”
“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”


我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”
老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”
当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”
老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”


制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。


带5岁女儿认字,真假两字,真字她认识,假字她想了很久久,我提示她:“这世上有真就会有什么?”
还手比划,她立马悟了,说:“我知道了,念线字,有针就有线,是吧,爸爸!”


 

老师:人家的孩子都叫爸爸,你们家小明却叫爹。这是为啥呢?
小明妈:嘘——小点声,小明他爹听到了,就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的,就知道了……@逐月的夸父


女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!
上次元旦朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?
她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?
她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?


大学刚毕业的时候,看到读书无用论我都马上去反驳。
自从结婚有了孩子以后,在看到读书无用论,我开始点赞支持,不是因为经历多了看明白一些事情,只是现在社会竞争太激烈,多一个相信读书无用的,以后我家孩子的压力就能小一分!


看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。


一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。


感时花溅泪,失恋的人看什么都伤心,除非看到前任的讣告。


小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
爸爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的手表,还一脸委屈的说:拆不开。。。
一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。


女儿:“爸爸,咱家的洗衣机是全自动的吗?”
爸爸:“不是,还得按一下。”


言多必失,切勿交浅言深。


和一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去说:大哥,我不认识字, 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。
那位大哥说:兄弟,你这是站票,站哪都行。
我勒个去,咱不带这么玩的。。。


父爱如山,母爱似水。单拿出来一个,都还好,父爱严峻,母爱温柔。但是,父母联合起来,那个爱,哇!水从山上往下冲,泥石流,劲大,破坏性强。


来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也随之平复了。


一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。
医生:“你多大了?”
女子:“22!”
医生:“你结婚没?”
女子:“没有呀!”
医生:“那你有男朋友吗?”
女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住!”
医生:“那我就直说了,晚上约吗?”


喜欢一款玩具,我爸却舍不得给我买。
我问:“你不是说过,再苦不能苦孩子吗?”
最终我爸还是咬咬牙,对我说:“是呀,你快点长大吧!”


为了让女人安静点,于是有了织毛衣、十字绣、《秘密花园》。


监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。


隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。


突然发现老板娘和老婆有许多相同点
1,两个女人都敢对我大吼大叫。
2,两个女人都动不动就恐吓我,说不给我钱花。
3,两个女人都喜欢让我拼命干。
当然,老婆和老板娘还是有区别的,那就是,老婆希望我早点下班,老板娘希望我晚点回家。


打电话约闺蜜逛街,我:“人呢?我在大门口这!快点过来!别让我等太久!好热啊!”
闺蜜:“你是女的吗?”
我:“你说呢!?”
闺蜜:“那你有胸吗?”
我。。。
闺蜜:“现在心凉些了吧。”
泥妹!不损我你会死啊!


一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!!


英语六级的全称应该是:全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是:托人品的福考试。


看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”
想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!


男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。。。”


我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。
所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。
等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开!


现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。


早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”
我去。。。马上取钱,五分钟后送到。。。


最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。
我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”
老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”
老妈冷笑一声说:“你敢!”


突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。


女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣,问我是什么意思?
我说意思就是一个手掌拍不响,她辩驳道:怎么打不响?
我说你试试?你们以为她会扇我耳光?错,她竟然打起了响指。。。
一脸惊愕的我竟无言以对。


 

病人:医生,我是不是得了选择障碍综合症啊?
医生:说说你有什么症状?
病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
病人:那我岂不是得了强迫症! @想精想怪 


街上,俩女人打架,好像是在打小三,这有什么好看的!
刚要走,一男子冲出来说:“老婆别她打了!她是咱下辈子的女儿啊!”
我呸。。。还有如此不要脸的人。。。


现在做公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。
但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置:“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗?”


高考前一天 父亲对我说 :孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到:985不指望了 211我努努力吧!
今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了,我考了212。


一对男女相亲。
女:你有房吗?
男:我没有,但我儿子有十几套别墅。
女:你有车吗?
男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女:那你整天干什么,月收入多少啊!
男:就是数我儿子给我的钱。
女:你对我有啥要求?
男:你给我生这么一个儿子就行。
女:哦,原来你是想喜当爹啊,那咱两正合适!


看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。


千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我”


已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。我对女儿说:“睡觉了,不睡觉长不大长不高的哦!”
女儿笑嘻嘻地对我说:“妈妈,你已经长这么大这么高了,还睡觉干嘛!”
我。。。


男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后,儿子就向妈妈抱怨:“妈,你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服,我那么多同学都看着尼,多丢人呀。”
男人听到这话笑了笑扭头去里屋了,女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你,我怎么舍得我老公去工地,你知道你爸当初多帅吗!”


不要和眼界不一样的人争辩。


路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!”
另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!”


现在基本人手一台相机或者能拍照的手机,但是UFO却不见了。


大家好,我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫,在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了,求好心人支持158块钱吃饭,80块钱打车到大使馆,支付宝、微信均可,等我回国之后干掉另外那个王储,封你为护国将军。


女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?”
我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”


一家人一起吃饭,老妈一个劲的给嫂子夹菜,就跟老妈说:妈,好歹我也是你的小棉袄,你给我夹点儿呗!
老妈看都不看我一眼说:你最多也就是夏天里的小棉袄,冬天里的短衬衫,还是无袖的!


“没谈过恋爱是怎样一种感受?”
“你这不是间接问我,长得丑的感受吗?”


“呜呜呜,我的手机碎了!”
“别逗了,怎么可能?”
“我不小心把它放在暑假作业下面了。”


追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱了。


受共享单车的启发,我也开发了一种app——共享媳妇,反正有很多贪官的老婆基本闲置,同时,现在社会男女比例失调,很多男人都是光棍,只要光棍们扫描我的二维码,就可以租媳妇了,你别说,我这个app刚上市两天,就特别受欢迎,就连派出所的同志们都来向我表示祝贺,他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。


路见美女,一色色的哥们儿上前夸道:妹子,你这皮肤真大,阿不,这胸真白!


现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真`着脸吃呢?!


现在基本人手一台相机或者能拍照的手机,但是UFO却不见了。


周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。
老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!
老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”!
老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!
这时,老太婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”!
老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”!
老太婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”!
老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”!
老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”!
老头把老太婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”!
老太婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”!
老头只好认输,乖乖的做饭去了。


有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”
女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。


二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。
嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。


你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。


外出游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”
她挣扎着:“放开我,放开我!”
俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。
姑娘急了:“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”


家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?
他:没,受益人是你妈,你就别指望了​​!


你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。


去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!
小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串!
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。
我。。。


 

武大郎儿子上小学了。
一天回家,说:爸爸,学校里的人都说咱们父子俩长得像!
大郎:哦,他们都怎么形容的?
儿子:他们都说咱俩是双胞胎!
大郎:....@老跌2996901332


小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?
和尚:这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师!


昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。


别再承担这个年纪不应该承担的紧张,你不勇敢,别人替你勇敢!代查高考、中考成绩10元/次,你的紧张,我来承担!支持支付宝、微信等转账。


一女生在学校门口撞见了自己父亲,她很诧异:“爸,你怎么来了?”
父亲把她拉到一边说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了!你说,你对得起你妈吗?”
女生:“爸,我没有,你听谁说的?”
父亲:“还想瞒我!我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针,吓坏宝宝了,我连夜就赶来了!快告诉我孩子在哪?带我去瞧瞧!”


兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。


“吃什么”这种最平常的事,真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说:这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧!


跟老婆吵架,不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句:“你都不敢去,还让我去啊!她打我怎么办呀!”
我。。。


老爸养了几年的狗狗被车撞死了,老爸很伤心!
晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了!”
我。。。


不谈恋爱死不了,脱贫比脱单更重要。


在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。
我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他,我也不会忘。
他似乎很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局,这顿一定要我来!”
他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”


林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!


告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。


公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理,因为没有说清楚福利假期的问题,招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。


打电话给我爸:“爸,我妈在家不?”
“在”
“你让我妈接一下电话。”
他把电话递给我妈后,我说:“妈,今天是父亲节,你帮我跟我爸说句节日快乐。”


男人只会分析对错,可惜女人不想听道理。道理她都懂,只是不高兴。


暗恋一个女同学,昨天初中毕业同学聚会,喝完酒晕晕乎乎就去问她:我初中追你三年,你凭什么不喜欢我?
她惊讶的瞪着我说:你偷偷放我自行车气,往我课桌里藏假蛇,下课在我课本上洒水,还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年???
我。。。


希望笑友们明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。


黄狗老师开班会
班主任大黄狗,在给小动物们开班会,看到熊猫打瞌睡,生气的大骂:“熊猫,你还有脸睡觉,晚上熬夜看小说,黑眼圈都出来了,困死活该!”
大猩猩幸灾乐祸的鼓掌,黄狗老师大骂:“你给我老实点,就知道逃课出去打篮球,你看自己被晒的都黑成什么样了,还N瑟!”
毛驴听到猩猩被骂,高兴的叫唤,黄狗老师大骂:“别吵吵,你咋这么不听话,全校就数你最犟!”
蜘蛛看到小动物都被骂,兴奋吐了一口丝,黄狗老师一爪把它按住:“小逼崽子,当着我的面上网的,你是第一个!”


哥们的车玻璃被砸了,我陪他去小区保安处调监控。
查到女朋友从一部奥迪车上下来,临走前还深情的一吻。。。
此时此刻,玻璃已经不重要了。。。


“哪一刻你觉得自己长大了?”
“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。”


不是每一个贝壳里都有珍珠,但珍珠一定出现在贝壳中;不是每个人努力都会成功,但成功的人一定很努力。
任何时候都可以做自己想做的事,希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。
你选择剩下的剩,你就是剩下的剩;你选择盛开的盛,你就是盛开的盛。


爹节到了,祝各位已经当爹的,
没当爹的,
想当爹的,
不知不觉当了爹的,
稀里糊涂当了爹的,
一时疏忽当了爹的,
措施失败当了爹的,
二婚被强迫当了爹的,
至今不知道自己早已当了爹的,
误认为孩子是自己的代替别人当了爹的,
统统节日快乐!

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-09-26 14:10