笑死你笑话

令人笑喷的笑话 极品爆笑笑话肚子疼

给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”
她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”


学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!


老妈看到我头上有几根白头发,心疼的摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。


我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!
另一个阿姨:欠我60!
对面阿姨:欠我100。。。
妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!


过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。


搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?


一年之中只有交学费那天下定决心好好学习。


和闺蜜去快餐店吃饭,闺蜜要了个鸡腿,结果端上来一看,那鸡腿小得可怜。
闺蜜一贯脾气爆,立刻喊了起来:“老板,你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”


昨晚和老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:“我。。。我以为是抱枕。。。”


工作吧折寿,不工作吧没钱养生。。。这真是个两难境地。


“你吃不吃萝卜?”
“不吃。”
“白菜?”
“不吃。”
“南瓜?”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊,好挑食哦。”
“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃的!”


小学时语文课本的古诗最让我头疼,因为完全不懂。
后来上中学才发现,语文的古诗简直是最好懂的了,更变态的是其他科目里的古诗:什么“奇变偶不变,符号看象限”,什么“氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖”,什么“ 哈吉塔巴阿富汗,印尼不丹缅老南”,什么“染色一复胞二裂,数目减半同源别”,都什么玩意啊!


老爸:“你该结婚了!”
我:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”
老爸:“如果结婚不好,人家能结两次?”
我。。。


全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?”
儿子瞄了她一眼,淡定地说:“你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!”
哇塞。。。我给你满分!


眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。


关于生活,一开始你会找很多借口,后来发现找借口也越来越难。活到最后只剩一句:“对啊,我就是个废物,怎样?”


千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!


闺蜜:亲爱哒,这眼看着到中秋了,你是不得送我点儿啥礼物?
我:礼物?行啊,我肚子上这肥肉送你点儿,可以多送给你点儿!
闺蜜%$^&*%$^&


老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。
中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!
老公愤愤地说:我刚醒!!!


人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。


我深情地望着女朋友说道:“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵,我疼得直叫,忙问她:“我说错什么话了吗?”
她吼道:“昨天你说你的心里只有我,今天就变成眼里只有我了,你说,现在你心里面的是谁???”


一同学特爱面子,快放暑假时,兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时,一同学见了说:你包好丑。
他说:唉,我妈买的。
走了一下又见一同学说:呦,这包好漂亮。他说:买给我妈的。


中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。
今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?
老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜!”
我。。。


我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。
后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。
我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。。。


打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。


公交车上,上来一美女,那么多空位置,她却偏偏坐在了我旁边,辣麽近距离的坐着。脸微微一红,心里头像一万头小鹿在撞。。。然后,我不自觉捂紧了口袋里的钱包。。。


无牵无挂:既没有牵过手,也没有挂过科。


在姐姐家看电视,突然外甥指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊?妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!
我。。。


老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?
老公:买好车。
老婆:错,别人以为是司机!
老公:戴好表。
老婆:错,别人以为是高仿!
老公:那是什么?
老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!
老公:嗯,听着好有道理的样子!


老板老是批评我,是因为不了解我的能力,等他了解了我的能力,他一定会开除我。


A:“结婚后,不论下班多晚,我都会先回爸妈家待一会再回自己家,毕竟,我明白一个道理。”
B:“陪伴是最好的孝顺?”
A:“喝我爹的酒不花钱。。。”


一同学,每天上学路过精神病院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。
终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。


今天一个精神科医生朋友给我说:很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩,一聊天,这孩子挺正常的啊!?再和父母一聊天,这不典型的偏执型人格吗?
我。。。


老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”
老爸:“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好。”
我。。。


友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。


老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。


老师是园丁,我们是花朵。所以在老师的辛勤灌溉下,有的人成长了,而有的人脑子进了水。


公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。
后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!
最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!


老婆在药店上班,近期有女用保健品的任务,昨天让我帮她推销推销。
我直接跟她说我的朋友没有女的,没法帮她!
结果。。。她很满意!!!


把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女友唾弃工资低!


从来不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我问领导:“为嘛把我安排到夜班了?”
领导:“高层领导明个来检查,白班要留几个颜值高点的!”
我^&*%^&**&


一下课就见同桌在那发呆,于是我逗他:“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈,有一次暴风雨,然后给塌了,待修好后却发现少了一头,你猜为什么?”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。


五岁的儿子不听话,我吓唬他说:再不听话,妈妈就打你。
儿子说:妈妈,你打我,你手也会疼的,我不舍得妈妈的手疼!
老公递给我擀面杖说:老婆,拿这个打,手就不会疼了,拿这个打。


老妈是个吃货,但是却决定要减肥,每天节食。
今天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。
最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”
老妈略带悲伤的说:“唉!厂家都没啦,还退个锤子货!”


“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。


现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财吗?
肤浅!好了,不说了,司仪叫我拜堂去了。


不是我不想祝老师节日快乐,而是当年教我的老师在我毕业的时侯再三叮嘱我:以后不要给别人说我教过你!所以在此,我祝天下大部分老师节日快乐!


本人家住偏远小城,今天出门打车,五分钟左右的路,司机:“先生,我带你抄个小路吧,快得很!”
20分钟以后,“兄弟你还记得路咋走的吗?我咋绕的有点糊涂。。。”


和老婆逛街,遇到我以前的女同学和她老爸也在逛街。
女同学很热情的和我聊了几句,然后留了电话。
这时,一直沉默的老婆对女同学老爸说:“要不我俩也留个电话?”
我%^$&%^&


每次开会都有人睡觉就算了,还打呼噜。。。太不像话了,吵的我都睡不着!!!

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-09-16 02:52