笑死你笑话

家庭生活中,老公老婆笑话多

MD今天打牌到早上,身上5000输光了,想着回家去老婆要骂,就去ATM机上取了7000大洋,回家和老婆说赢了2000!
钱一放就洗澡去了!洗好出来准备睡觉,老婆过来就揪我耳朵说:你晚上打一晚上赢的钱全TM新的,还连号?
我擦!取款机还我命来。。。


周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”


老婆让我去晾衣服,我说:“每次都是我,要不猜拳来决定吧。”
老婆说:“好吧,如果你输了,你就先迈左脚,如果你赢了,就你先迈右脚。”


散步中,老婆:老公,我走在路上回头率怎么这么高?
老公:说明吸引人啊。
老婆:是吗?你说我哪吸引人啊?
老公:老婆,你想啊,人家不敢看你正面,回头看你,只能说你屁股吸引人啊!


家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?
老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹,以后他只准座你这越野车!


我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:怎么没有北瓜呢?
老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
我#$#%^&*


刚躺下,老婆伸手到我背部,突然用手指在我背上一个地方画圆:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我。。。


“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”
“因为我没有购物”
“啊!被黑导游打啦?”
“不是,是不老婆打的!”


我:今天赵丽颖和冯绍峰结婚,微博炸了!
老婆:我要是和冯绍峰结婚,微博更炸。
我:要是我和赵丽颖呢?
老婆:老娘把你两个给炸了!
我。。。


听到老婆回来开门声,我就想调戏她一下。 就大声说:“快藏起来,我老婆回来了。”
然后,然后老婆居然没开门就走了!打电话也不接了。


小姨子失业后不想被丈母娘唠叨,在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡,影响了我们的生活。
老婆说:“傻丫头,影响就影响呗,这辈子我就你一个妹妹,老公可以再找。”
我。。。


老公边洗衣服边说:老婆,你想想,我在外忙,你在家闲着,今天放假,我在家忙。。。
老婆站起来,说道:想想也是啊,你在家忙,我也不能在家闲着,我出去逛街去。。。
老公。。。


“老公,我今天在商场买衣服花了五六万!”
“我的天呐,家里衣柜不够放吧?”
“够,我只买了一件。”


老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。
我说外面的不干净,家里的用着放心。
老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗!
我。。。


老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床,我很生气,一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。
中午回到家,看到老公坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!
老公愤愤地说:我刚醒!!!


和老婆冷战,为了缓和气氛,我:你看这样冤冤相报何时了呢?
老婆白了我一眼:很简单!以后我骂你,你不许还口;我打你,你不许还手。
我。。。


晚饭后和老公在公园遛弯,有俩大姐从我们旁边超过后,老公就肆无忌惮的放了一长串响屁。。。
我白老公一眼,问他,为什么刚才不放?
这二货说:不管什么东西,我只愿和你一人分享!


打麻将三缺一,只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
结果,媳妇儿风卷残云,把我们哥仨都卷了!
我惊奇的问:“媳妇儿!你什么时候会打麻将了?”
她说:“实不相瞒,八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的!”
我。。。


老婆每天只给十块烟钱,昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了,回家跟老婆一说,她说我骗她,还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。


正上班呢,老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照,还问我那张漂亮。
作为过来人,我明白说那张漂亮都不对,所以回答说:都挺漂亮的。
老婆回到:你也这么觉得吗?那我两件都买了。


老婆回娘家留我一人在家,晚上打电话问我吃的什么?
我说:“三酱馒头五味汤。”
老婆问:“啥是三酱馒头五味汤?”
我说:“把馒头掰成小块放在碗里,然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀,就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里,然后加水煮开,就是五味汤。”


跟老婆逛街,老婆:“你冻得脸都青了,还不把围巾系上?”
她把围巾系我脖子上:“你看,脸色马上红润起来了!”
我说:“是呀!再系紧点,脸还会变紫呢。”


老婆:“你在干什么?”
老公:“没干什么。”
老婆:“没干什么?你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公:“我在找有效期。”


今天出差,昨天向老板预支了几千,昨夜被老婆发现了,早上老婆起的贼早。
结果上班后发现钱包里的钱没了,马上就火了,家贼难防啊,马上打电话给老婆,问个清楚:老婆,我钱包里的钱,昨晚是不是怕冷就跑你包包里去了?


老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩?
我说女孩,老婆问为什么?
我说听说女孩是父亲上辈子的情人。
老婆惊讶的说:哇,要真是女孩,上辈子我差点成你丈母娘哎。。。


和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”
我:快喝吧,正宗太太口服液。


和老婆冷战几天了谁也不做饭,都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了,看着老婆吃的稀里哗啦的,还不时的说好吃,我咽了咽唾沫,终于开口道:能给我留点汤吗?


玩游戏正起劲,老婆从外面回来跟我说:楼下有个女的找你,说是你以前的同学。
我放下手机,不加思索刚要跨出门,老婆又补了句:顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼,左看右看也没见人,只好买了夷妈巾回来,问老婆:你说的人呢?
这二货竟笑嘻嘻的说:没事儿,就是刚才忘了买夷妈巾,让你下去买一下。


面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”
她头也不抬:“结婚证啊,老公!”


前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包,当时她吵吵着非要买,我看了下价格以后非常坚定拒绝了,媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资,就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来,送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西,到现在没理我。。。


医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了,醒来时候已经躺在自家医院病床上,这时他家人已经赶来,围在床前,问他怎么了,想要什么?
刚清醒点过来的他虚弱地回答:我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨!
他老婆一耳光抽过去:“不要脸的东西,我早就怀疑你和护士长有一腿了!”


这几天我们这里气温明显感觉冷,老婆:“现在屋里多少度?”
我:“15度。”
老婆:“外面呢?”
我:“5度。”
老婆:“那你打开窗子,让那5度也进来呀,冻死我了!”
我。。。


老婆:“你现在必须给我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”
老公:“亲爱的,别生气,这照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”
老婆。。。


客厅有点乱,下班回来我满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢!”
老婆:“我眼里都是你,容不下别的。”
我勒个去。。。


我:“老公,如果我以后要是瘫痪了,你会照顾我吗?”
老公:“这个。。。”
我:“不要骗我,我要听真话!”
二货老公:“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”
我艹。。。


老婆问老公:你知道最好的炫富方式是什么?
老公:买好车。
老婆:错,别人以为是司机!
老公:戴好表。
老婆:错,别人以为是高仿!
老公:那是什么?
老婆:是把钱花在我身上,我保养的年轻漂亮,即使你穿个大裤衩子和拖鞋,只要我往你身边一站,别人就会说,这女的图他的钱!
老公:嗯,听着好有道理的样子!


我:“今天你怎么没戴项链。”
老婆直接了当的说:“掉了!”
看到我要发飙,她立刻又飞快的说道,“你可别想着凶我,半个月前就掉了,开始还有点怕你骂我,现在不怕了!来来来,我们先讨论一下这半个月你有没有关心我,然后再说丢项链的事儿!”
我R。。。@#$%@#$%


老婆买回一个包,我问多少钱?
她说三千块,我正欲发火,她立马说:有个优惠红包,今天不用,明天就过期了。
我:多少钱的红包?
她:两。。。块六!
我。。。


饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”
“给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”
我去。。。这么理直气壮,我都不好拒绝了。。。


周末上午九点多了,老公还赖在床上怎么叫也不起来。
我羞涩一笑说道:不起也好,那我也洗洗上床。
然后老公嗖的一下坐了起来:起起起,我这就起。。。


老婆:老公,今天同学聚会,我真不想去。
我:还是去吧,这么多年不见聚聚也好。
老婆:好吧,这样,过两个小时,你就打电话,说家里有事,然后我回来。
我:嗯,好吧。
过了两个小时,我打电话:喂,老婆,家里有点事,你能不能先回啊!
老婆:你还是个男人吗?这点屁事你不能自己拿主意啊?什么事情都打电话给我!啪。。。挂了!
我。。。尼玛,这是什么情况?


老婆指着西瓜子道:把瓜子仁给嗑出来,等会我要吃。
我苦笑着说:实在办不到啊,这几天嗑的门牙都松了。
老婆心疼的拉着我的手说:疼吗?
我感动道:还好,就是吃东西时有点!
老婆横了我一眼:谁问你牙了,我是说你的手,用手剥。。。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-11-26 11:39