笑死你笑话

每日轻松一刻笑话,绝对把你笑翻!

“你有车吗?”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的?”
“四轮。”
“两个摩托车?”
“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”


“爸,海啸是什么?”
“额,那平时都是我们去看海,而海啸就是海来看我们。”


为什么我没有一个很漂亮,很有气质的女儿。而我妈有,真嫉妒她!


散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”
我:“我觉得算!”
这时走在前面的老公甩出一个响屁!
“你不服?”我问。
老公:“我是给你下一个腚论!”


自习课,一个同学对另一个同学说:你翻书慢点行吗,我冷!!!


爱一个不爱你的人,就像在南方等暖气!


今天一大早,就听见嫂子骂小侄子:“这么大了还尿床,羞不羞啊!”
小侄子愤愤的道:“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道,这窝我的!”


失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”


收音机前的听众朋友们,下面请欣赏一段魔术。


一哥们说,他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌,他内心还挺感谢老师的,结果毕业的时候,老师才告诉他原因,说是那样能防止漂亮女生早恋。。。


碰到单位老王:你一大男人,不会真的想办张美容卡吧,我看到这几天中午,楼下的几家美容店你都跑遍了!
老王:哪里!这几天工作不顺,让她们夸夸,找找自信!


我化了个桃花妆去他奶奶家,结果他奶奶说:“咋啦?闺女,最近上火了吗?”


我也应该在你的购物车里,因为我也是:打折的便宜货!


周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”


辟谣!!!生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残,但是我爸娶了我外公的女儿,我不一样挺正常!


“不是不报,时候未到。”这句话是财务发明的吧?


问外甥:小猪几条腿?
答:四条腿。
问:跑起来呢?
答:那乱七八糟的我哪数的清。


闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
我&*(%^&(


别的地方的厕所叫厕所,办公楼的厕所叫工作避难所。


班上老师在训话:没人笑你们笨,都是笑你们懒,要知道笨鸟先飞。。。
这时一女同学插话:老师我要是一只鸡不会飞呢?
班里一片死寂,老师:野鸡也会飞的。
女同学:那我要是家养的呢?
老师怒:都有人养着你还飞个毛啊!
全班哄笑。。。


“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”


看电视的时候,电视演了表达对母亲的爱,大声说出妈妈我爱你。
然后我就深情的说:妈妈我爱你!
我妈说:爱我就去做饭、洗衣服。


老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的?


老婆:“你在干什么?”
老公:“没干什么。”
老婆:“没干什么?你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公:“我在找有效期。”


不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感,正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。买书读了是读书人,买书不读是慈善家,都好。


冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。


弟弟不睡觉,半夜了还在闹腾,老妈气急之下照着屁股就是两巴掌,哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊:“该!敬酒不吃吃罚酒!”
老妈:“闺女,你小时候就是这么过来的,经验是在你身上总结出来的。”
我。。。


我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”


被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。


刚刚迎新回来在食堂买吃的,听见两个学妹讲话。
学妹A:今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊!
学妹B来了一句:出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的!
我。。。


下班时我提议打麻将,然后有个大姐打电话给她老公:“我们两天没那个了,今晚吃完饭早点休息好不好?”
不一会儿她挂了电话对我们说:“行了,把他吓跑了,去我家打吧。”


老爸:女儿我养了你二十多年,你这死活嫁不出去,啥时侯能换个男人养你啊?
老妈:那还不容易啊!
老爸:哇,女儿找到男朋友了?
老妈:没有,我要是改嫁,不就能换个男人养她了。
爸。。。


MD,老子再也不吃饭看手机了,刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久!


今天买了点核桃回来,老婆要吃,我就把核桃全砸了给她吃,并说:“补脑,多吃些。”
这二货边吃边来句:你是不是觉得我没脑子啊?!
我。。。


不得感叹网络真的越来越发达了,想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料,现在随便掏出手机出来上上网,就能把学习的事情忘得一干二净了。


少年富则腾讯富,少女富则阿里富,少年娘则中国娘。。。


饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的?”
我笑着问他:“你怎么知道的?”
儿子说:“爸爸告诉我的。”
我问他:“爸爸是属什么的?”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”


今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!


在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。


今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”
女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”


男:“我马上要走了”
女:“嗯”
男:“可能不会回来了”
女:“嗯”
男:“真的走了”
女:“嗯”
男:“你就不挽留一下我吗?”
女:“你机票我已经撕了!”


爸妈吵架,老爸一怒之下把电视砸了,老妈也把微波炉砸了。。。
我问老爸干嘛砸电视,老爸说:“早想换一台大的了,你妈一直不肯。”
我问老妈:“干嘛砸微波炉。”
老妈说:“早想换一个蒸汽炉了,你爸嫌贵。”
我。。。


闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。


我的工资卡由老婆保管的,昨天我问她:“好些年了,我的工资有没有涨?”
她:“涨了一点,这样吧,下个月开始多给你五十块零花钱。”
我:“涨了一点是涨了多少?”
她一咬牙:“一口价,再给你300,别问了。”
我。。。


历史考证想翻书看答案,就问同桌:“老师呢?”
这时老师拍拍我的肩膀说:我永远在你身边。


因为不想麻烦别人,结果被当成了独立;因为不想让人担心,结果被当成了坚强;因为不想敷衍了事,结果被当成了能干。


老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时,总说家里有只母老虎,我总找不着,问爷爷,他只是叹了口气说:“不止一只啊!”


一位醉汉酒驾被查,Pol.ice怎么说就是不下车,最后有个Pol.ice说了一句:“你下来我请你喝酒!”
醉汉开心地自己下车了。。。


鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。


“在规定的地点,规定的时间回答问题,你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗?”
“高考。”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-11-19 07:27