笑死你笑话

搞笑玩皮孩子 顿时笑抽

情人节那天老婆叫我陪她过,还要送花。
我说都老夫妻了送啥花,老婆一听生气了。
就对旁边的儿子说,宝贝,你陪妈妈过!
结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说:我没钱……


“儿子,快告诉爸爸妈妈,你爱我们吗?”
“不说。”
“为什么呀?”
“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”


小孩A:“嘴的用途多,既可以说话、吃饭、亲吻,还可以唱歌。”
小孩B:“耳朵的用途多,可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”
小孩A:“都是四种用途,它们不分上下。”
这时,小孩B的妈妈叫他回家吃饭。他正在兴头上,不想回去。妈妈就来拉他,他还是不肯走。妈妈火了,拧住他的耳朵说:“走不走?”
他疼得呲牙咧嘴:“你轻点儿,我走我走。”
这时,小孩A在后边喊:“我明白了,原来耳朵还有一个用途,妈妈惩罚孩子的拉手!”


5岁的女儿听说要坐车回姥姥家,兴奋得又蹦又跳。
可是,我们到了楼下,她把我拉到一边,悄悄地说:“妈,你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看,我小姨开了一辆黑车,怎么还敢坐?”


大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!


带宝宝去买东西,看到有卖兔子、松鼠的,宝宝看到很喜欢,想让买!
我告诉他:“买回家,你要照顾它,给它吃的、喝的,还要打扫干净。”
宝宝问:“那它们会不会拉便便?”
我回答:“当然会啦!”
宝宝:“那它们的便便臭不臭?”
我忍住笑:“你觉得臭不臭?”
宝宝认真地说:“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”


早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,小狗冲过去一顿狂叫,孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,还嫌我不够惨吗?!我都开学了。


儿子放学回家生气说:“数学老师蛮不讲理,他问我一元有多少角,我回答四个角,老师竟然说我回答错误,爸爸,您见过十个角的一元钱吗?”


我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!
不说了,我得敢紧溜了。。。


老公今天发季度奖了,奖金到账,短信来了。女儿问:什么短信?我回答:你老爸发季度奖啦!
女儿惊讶地问我:居然那么好!嫉妒别人还有奖金?
我顿时笑抽,嫉妒奖?...


和老公商量想再生个女孩,就对3岁儿子说:爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子:我知道你们是想省事,你们是不是想等我们长大了,直接结婚,这让你们就省得再费事给我找老婆了......


班里有一对双胞胎,长得几乎完全一样,就是哥哥比弟弟矮1厘米。
弟弟经常跑到他哥哥面前,特夸张地说:“你太帅了!要是再高个1厘米,就太完美了。”


小时候,和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜,他们偷完了都跑了,
而我还趴在地上吃,后来我被逮着了,人问我偷黄瓜为什么趴地上,我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。


爸爸:“宝贝,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。”
儿子:“爸爸不给钱,我不认。”
爸爸:“宝贝,你认对了我给你钱。看着,每格是五分,5格是多少分?”
儿子:“两角五分!


爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。
儿子:鸟毛。
父:不错,再来。
儿子:鸟头、鸟语。
父:不错,最后来一个。
儿子:鸟人。
父:很好,能不能用这些词造句。
儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。


刚理发,一六七岁小男孩坐我旁边,声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点,好让班上人眼羡,旁边人就问他:你有女朋友了没?
他不做声。我单刀直入:你有几个女朋友?
他小声说:两个。
周围人一下笑开来,一女的问:怎么才两个呀?
小孩叹了一口气:我零花钱也不多啊…


外甥上小学二年级,期末考试,有一道选单位的数学题:小强体重25()千克还是克?他选择的克。
我说这么简单的题怎么还能做错?
这熊孩子说:我以为说的是蟑螂呢。
外甥啊!这知识都让你给学混了!


女儿看电视,老婆在干家务,突然女儿说:爸爸,你太厉害了,我真佩服你。
我就问怎么了?
女儿说:你怎么娶了这么好的一老婆呢?又会干家务,又会做饭,还能挣钱。。。。
给我老婆一顿好夸。
然后女儿说了句,我妈就不行,嫁了个什么老公啊。。。。


孩子上小学,一次语文考试:冰( )雪( )~正确是冰天雪地…
我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………


女儿吃饭总是狼吞虎咽的,每次吃饭时我都忍不住教育她几句,可是收效甚微。
她很不服气地说:“谁说我不知道啥馅儿?等会儿打个嗝儿就知道了!”


同事问儿子:“小朋友,你属什么呀?”
儿子一本正经的答道:“叔叔,我属鸡蛋。”
同事一愣,忙问:“为什么属鸡蛋呀?”
儿子振振有词的说:“我妈妈属鸡,我是她儿子,当然属鸡蛋啦!”


刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭,她儿子说:“我不想哭的,看看周围小朋友都在哭,我也不好意思不哭,意思意思就可以了!”


姐家女儿快6岁了,我问她:“你这么可爱,想不想要妈妈给她生个妹妹?”
她说:“不要妹妹,要弟弟。”
我问为什么,她回答:“我以后才不要当大夷妈。。。”


朋友打电话问我是否愿意养狗,他打算把家中的爱犬送人。
我不解,问道:好好的何故送人?
他无奈的回答“儿子一岁多了,现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸…”


儿子画画,我凑上前去:“儿子,你在画什么呢?”
“老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡,那鹰呢?”
儿子看了看我:“哦,那英去中国好声音了”


本人幼教老师,冬天带帽子进教室,被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说:“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”
我逗他:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?”
这孩子想都没想立刻回答:“等我赚钱了,带你去韩国整形。。。”
我。。。


我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”
我勒个去,你是有多爱干净啊!!!


昨天走路上,看到俩小孩玩火,小孩A说:你知道这是什么吗?
小孩B:火呗!还能是啥!
小孩A:这不是一般的火,这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
小孩B:那你这个能召唤部队吗?
小孩A:能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。


最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她:你好,请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭,你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛,认真告诉我:爸,你还没拨号呢。


姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……


吃晚饭的时候,3岁的妹妹被妈妈喂的一勺粥烫着了,于是她生气地喊:“你怎么当妈妈的?把小宝宝烫的,你看别的妈妈,喂饭饭都要吹吹的!”
妈妈顿时狂笑不止,而一旁的瞬间石化。。。


老公带儿子去银行取过钱,今天带儿子去玩,路过那个银行门口,儿子说:妈妈,我爸爸就是把钱藏在这儿的。


我问4岁的儿子,你有5个苹果爸爸吃了一个,还剩几个?
儿子说还剩4个。
我说爸爸在吃掉一个还剩几个?
儿子顿了顿说:你。。。你敢再吃一个我看看!!!


儿子用老爸的手机玩游戏,角色挂了要复活时,爸爸说:别,要钱的。
这时儿子冷冷的说:你要钱还是要命…


爸爸:马有几条腿。
儿子:4条。
爸爸师:跑起来呢!
儿子:跑那么快谁TM能数清啊。
爸爸…………


做饭的时候发现没食用油了,就叫五岁的儿子“娃儿,去楼下小商店买壶油,顺便买点姜回来。别忘了。”
儿子答应,边出门边念叨”油,姜,油,姜,油,姜,油…………”。。。
果然,回来带了瓶酱油。。。


一天晚上,小学四年级的女儿在做算术作业。她问我:117除以3是多少?我帮她回答了。
她接着又问:140除以4是多少?我再次回答。
当她问我第三个问题时,我说:“为什么你总问我,而不是你自己算出?”
“哦,”她说,“书上说可以用任何一种方法。”


远方打工的父亲和4岁的儿子通话:
父:“宝贝儿,想爸爸了吗?”
子:“想了,”
父:“好儿子,怎么想的?”
子:“妈妈打我的时候我就想你……”


女儿三岁,早上要拉屎,叫舅舅说要拉屎,她舅舅告诉她不能说拉屎,要说拉粑粑,然后带她去厕所了,然后女儿一边上厕所一边念叨,拉粑粑,拉妈妈,拉舅舅,拉拉拉拉拉……


有个熊孩子总爱干坏事,一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡,果断朝着鸡一阵猛射。
那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西,没有躲避。
结果走到熊孩子跟前的时候一阵猛抖。。。。。。哎玛呀,弄得他满脸都是!!!


三岁的女儿在玩打电话的游戏,拿起电话:喂,是110吗?这儿有个快递。。。


一对夫妻吵架,女的一气之下回娘家了。
男的逗他五岁的儿子说:“儿子,你妈走了,我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问:“她会打我吗?”
男的说:“不会”
儿子:“她会不让我玩游戏吗?”
男:“不会”
儿子马上来一句:“把锁换了,别让妈妈再回来了。”


今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?
小朋友悄悄地回答:爸爸好!
大家继续逗他问为什么。
小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。。。。


带四岁的小表妹回家,上六楼。
她死赖着要我抱她上去,我不抱,她就站那儿不动。
于是乎我俩大眼瞪小眼,老半天了,
这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去,
边跑边喊:“自己走就自己走,把我累死了,看你怎么向我妈交代!”


上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸,结果回家被他爸一顿毒打,打完以后吼道:你给老子发誓,以后还作弊怎么办?
这货张口就来一句:以后我再作弊就死全家!
又一顿暴揍!


侄女五岁十分可爱,一天在家碰到了就逗她说:咱们一起玩啊!
侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。
我问她:为什么啊?
她就说:男孩女孩不一样不能一起玩。
我就骗她说:我也是女孩子啊!
她又抬头看看我说:那你把裤子脱了让我看看!
我……


同事问我儿子:“你上了一年幼儿园,学会独立没?”
儿子自豪地点点头说:“那当然,老师说我最乖、最独立。”
小丽又问:“那你自己坐车去幼儿园,知道在哪儿下车吗?”
儿子响亮地回答:“当然知道!”
我也好奇地问:“在哪儿下车啊?”
儿子不紧不慢地回答:“公交车广播里说得很清楚——前门上车,后门下车。”


一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的。。。。
外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。


老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。
“他跟你吵架没?”
女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”


“爸爸,今天老师问的问题,我答错了!”
“什么问题?”
“问的是你家有几个女人?我答一个。”
“没有错呀!咱家,只你妈妈一个才是女性!”
“可是,妈妈经常说你不象个男人呀!”


女儿三四岁,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄也不喝。
最后我说了,“自己选择,是自己喝还是爸爸灌”
女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌!!!!”


妈妈批评儿子:“我就不明白了,一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。
儿子理直气壮地回答:“我起床早。”


小宝的奶奶死了,小宝的爸爸很伤心,放声痛哭,小宝安慰爸爸说:“爸爸你别哭了,我知道没妈妈很难过,以后我妈妈就是你妈妈。。。”


儿子爱和大人一起照相,也爱翻看照片。
今天儿子又拿了本相册在翻看,刚看到第一张,就问:“这张你和爸爸的合影上怎么没有我?你们两个偷拍照片不带我!!!”
老婆一看,是结婚照,就赶忙哄儿子:“儿子,爸爸妈妈照相的时候,到处找你没找到。”
小家伙说:“你骗人,我每天都在家里,不可能找不着我!”说着就要撇嘴。
老婆既好气又好笑,只好继续哄:“这样吧,妈妈承认错误,你有什么要求说出来,妈妈答应你,行不?”
他说:“那好吧,你们明天再去拍结婚照,然后带上我……。”


爸爸问儿子:“六和三哪个大?”
儿子自信满满的说“三比六大”
爸爸问到:“为什么?”
儿子伸出手比划了六和三说到:“六是两根手指,三有三根手指……


在小区看到一对父子在下棋,突然那小孩爆出一句话: “哈哈,输的死全家!”顿时他老爸满面黑线。


哥小时候很笨,爷爷教数数怎么也记不住,爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说:“不识数,长大了看你能干啥?”
哥噙着泪回答:“我放羊”
爷爷说:“放羊??羊丢了你也不知道。”
哥我委屈的看着爷爷:“我就养一只。”


儿子这两天看上了战争片,今天刚回到家,儿子居然给我来了一句:站住,你是哪个部分的。。。
我说了一句:我是你老子!
儿子说:狗汉奸,不要和我拉关系!


外甥女在班级里是班花。儿童节班级里表演节目。白雪公主。外甥女演公主。
买了新裙子。高高兴兴的去排练。结果不一会就回来了。问她怎么了。她说老师不让她演公主了。
问她为什么。她说个子太小了。七个小矮人都比她高。说完把我给笑的。。。。。


今天小侄女来我家,上厕所便便,出来后对我说:“姑姑,你厕所放那么多包卫生纸,可打开后一张都没有,打开一包没有,打开一包没有。。。害我都没擦PP!”
我说:“不可能。”
她拉我到卫生间:“你看,我都给你粘墙上了。。。”


带着8岁的侄子去买卖苦瓜,摆好摊位,生意不好。
侄子突然学旁边卖西瓜的大爷嚎了一嗓子:卖瓜啦,卖瓜啦,不甜不要钱。


妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块,就拿去用了十块,还剩九十块拿回来重新放回枕头底下!这样妈妈当然发现啦!叫来我们问是谁拿了!
这时我这聪明的妹妹说:“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了!”
妈妈:“那你说,还有十块哪去了?”
妹妹:“被你压死了!”


老婆同事有一个小男孩,在家里不好好吃饭,他奶奶就给他说:“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”
小屁孩抬起头看了看他奶奶说:“我爷爷以前是不是也不好好吃饭?”


晚上和老婆吵架,正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道:“你俩实在不行就散伙,分行李吧!”


女儿5岁,昨天第一次告诉女儿,人类养猪是为了吃它的肉,不是因为它像动画片里那么可爱聪明。
她问养小鸡呢?
我说为了吃鸡肉。
她问养小鸭呢?
我说为了吃鸭肉。
然后,她就问我为什么要养她?


在家叫我滚出去,在外面喊我滚回家;不补课说我学习差,补课说我浪费钱;吃东西说我嘴巴馋,不吃说我要成仙;在家不学习说我不努力,在家一学习说我只会玩手机;不讲话说我闷得很,讲话说我屁话多,到底想让人怎么样!!!
----这些话跟肯定很想和你爸妈说吧,不怕挨揍你就去说吧!


公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”
“为什么啊?”
“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。”


今天拍了个黄瓜,儿子边吃边问:“妈妈,黄瓜明明是绿色的,一点儿也不黄,为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢?”
我说:“妈妈也说不准,回头我查一查《十万个为什么》。”
我后来查了《十万个为什么》,没有找到答案。
一天,我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉,儿子拿起一根,兴冲冲对我说:“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了——放几天它就变黄了……”


和闺女路过肯德基,她对我说:爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧,那我们去吧。
点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:爸爸,我要草莓味的番茄酱。
哎……这年头爹难当啊。


今天在家玩电脑,儿子跑过来要钱,我不给,他就走了。
一会又过来说:你信不信我能用这个把电脑关了。
我一看,他拿的是空调遥控器,就说:“你要是能用它把电脑关了,我给你100块钱。”
说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。
我去。。。


“今天去叔叔家累吗?”
“累!一直都没有停过。”
“啊!叔叔让你干活了?”
“不是,我是说嘴,一直没有停过!”


儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。


女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?
女儿低声说:气死的吧!
我。。。


儿子:妈,快点,我要拉大号!给我纸。
他妈正在试衣服,很随意的问:有多急啊?
儿子:小荷已露尖尖角!
擦的,现在已经不能直视这首诗了!!!


“妈妈,我手烧伤了。”
“怎么搞的,严重吗?”
“严重”
“烧了多大地方?”
“巴掌大。”


儿子急拉粑粑,就对妈妈说:“妈妈我要粑粑,拉在哪呢?”
妈妈说拉在鸭子旁边吧,一会儿子就哭着回来了,“妈,鸭子老跑”。


小侄子给他爸训哭了,我去安慰他:男孩子不能哭,不然长大了就找不到对象,找不到对象就没有老婆了。
这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说:好像你就有对象似的,好意思教训人。


今天去超市,一熊孩子问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。
熊孩子:好,那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样?去叫人?
我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥,粉红色的”!


去营业厅交话费,刚进门没注意撞到个小女孩,赶紧跟她道歉说:美女,对不起哈。
想不到这小女孩回了句:冲你叫这声美女,我就不讹你了。


在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了………
那小孩说:“妈妈~你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”


儿子惹火我了,扯我准备揍他,他就去找他爸爸,告状我欺负他。
正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。
最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?他不要你了,去超市买老婆了!”


弟弟:你怎么还不去洗澡?
胖姐姐:水才放了半盆。
弟弟:半盆还不够啊,你坐下去就满了。


看到别的小朋友旅游去了,外甥女很是羡慕,我对她说,等舅舅休假了带你去马尔代夫。
外甥女一脸惊恐:马尔大夫会打针吗?


今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:“叔叔,你能给我让个座吗?”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。
没想到她来了句:“叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”


小侄在他家地上捡到五角钱,他很高兴。
但是拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴了,把钱丢了说:“这钱过期了!”


在家喝汤,儿子碗里突然掉进一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!”


中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,
我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”结果小孩说:
“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖……”


 


爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”
“这个兔崽子,没事跟人家瞎 比赛!”
“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”
“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”


嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针,医生开了3瓶点滴,侄女开始打。
打完了两瓶,侄女开始闹,说什么都不打了。
嫂子灵机一动对着侄女说:“人家打两瓶送一瓶。”
侄女低头想了想,说:“好!”


邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎),收拾东西就往医院赶,她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边,嘴里嘟囔着:“大晚上的才想起要生孩子,白天你不说生,还看电视看一整天……”


妈叫儿子去买盐,因为盛盐的纸袋底下有个破洞,所以盐漏掉了一半。
儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋,奇怪地问妈妈:“明明纸袋的破洞在底下,怎么底下的盐一点也没漏掉,却漏掉上面的盐呢?”


女儿:“你和爸爸是怎么认识的?”
妈妈说:“瞎了眼认识的。”
女儿:“哦,原来爸爸以前是医生啊!”


一个5岁小屁孩来到移动营业厅,“阿姨,我要充话费。”
“呦,这么小也用手机啊!”
“妈妈说我是冲话费送的,我想有个妹妹。”


儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。
妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-02-03 08:05