搞笑的短笑话 你还敢在厕所抽烟
【1】 上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”……… 
 
【1】 在路边发现一美女哭泣,热心的我去询问情况,原来是被她男朋友打了,我就安慰她几句。。。 然后她就开始向我诉苦,我越听越气愤,世界上竟然还有如此禽兽不如的男人! 我拉着美女大声说:“走,去我家,我帮你绿了他! 
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【1】 夏天到了,家里吃西瓜都是一切两半,用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的,周围一圈是老婆的,如果他们吃不下,还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式,每个人都是开开心心的。 当然,人家娘俩是真开心,我是不敢不开心。 
 
【1】 朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。” 他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗。。。” 
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【1】 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气,就把他叫醒了,并问他:“你闭着眼睛在干什么?” 这学生说道:“我在默记。” 老师:“那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?”
 
【1】 我们高中化学老师问男同学:“氨气遇到火会不会爆炸?” 他怯答:“会” 老师大喝一声:“那你还敢在厕所抽烟!” 
 
【1】 早自习时,张老师从后门走进了自己班的教室。 张老师:“怎么这么吵?谁是这个班的班主任?” 学生:“是张老师您啊。” 张老师:“啊!是吗?我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗,好好温习功课!” 说完后,张老师从后门出去又打开了前门,“嗯,这个班学习态度很好嘛!” 
 
【1】 老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用,而且还帮老妈下载了一个微信,结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信,还跟老妈要照片。 老妈笑着跟老爸说道:“看咱这魅力,你说我给他发吗?” 老爸听后恶狠狠地回道:“发!干嘛不发?吓死这王八蛋!!!” 
 
【1】 当年备战高考,晚上挑灯夜战,爸爸走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。
 
【1】 小学的时候不想去上学,跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说:吃了孩子就没了,上学去吧!
 
【1】 本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸!妈!给你们带回来一头拱白菜的猪!”、 女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵!居然还是头野猪!”
 
【1】 小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。 今天我逗她:你真可爱! 她说:你真可爱。 我说:你是小坏蛋。 她说:你是小坏蛋。 我:姑姑真漂亮! 她:我呸! 
 
【1】 “爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种。” 呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象,我决定今天还把汤圆煮破。 
 
【1】 今天我给老妈打电话报告一个大消息:“妈,我和她不会再做男女朋友了……”我还没说完,电话那头就接上了:“娘我松了一口气了,一直没敢跟你说她长得真寒碜……”我本来是想说我们准备结婚了。 
 
【1】 老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。 于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。。。 然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎… 
 
【1】 我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道:“还有!” 小偷一愣,又乖乖掏出100块。 下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。 
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【1】 妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。” 妈妈瞬间无语。 某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。 老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?” 
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【1】 给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。 她问我:老公你踢球踢几号? 我:3号! 
 
【1】 老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼。。。 老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公! 老婆:$^%@!^&$% 
 
【1】 老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。 老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。 老爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。” 
 
【1】 在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。 最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。 另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?” 
 
【1】 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。
 
【1】 外孙看到苍蝇纸上,粘死了那么多苍蝇,就问姥姥:“姥姥,姥姥,苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗?为什么还要往上飞!你说它们是不是彪!” 姥姥:“孩子,道理很简单,你走在路上见围了一群人,在不知道他们在干啥的情况下,难道不想过去看看发生了什么吗?” 
 
【1】 现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。 我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!” 
 
【1】 妈妈:让你男友接电话,我给你把把关。 女儿:好,那我把电话给他了。 妈妈:还是明天吧,我现在打麻将呢。 
 
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-09 10:50


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